Hierdie storie uit New York TimesJanuarie 11, 2015 is die moeite werd om te lees.
Meer as 20 jaar gelede het die sielkundige Arthur Aron daarin geslaag om twee vreemdelinge in sy laboratorium verlief te raak. Verlede somer het ek my tegniek in my eie lewe toegepas, en so het ek myself teen middernag op 'n brug gestaan en vir presies vier minute in 'n man se oë gestaar.
Laat ek verduidelik. Vroeër in die aand het die man gesê: "Ek vermoed dat, met 'n paar gemeenskaplikhede, jy verlief kan raak op enigiemand. Indien wel, hoe kies jy iemand? "
Hy was 'n universiteitskennis wat ek soms by die klimgimnasium betree het en gedink het, "Wat as?" Ek het 'n blik op sy dae op Instagram gekry. Maar dit was die eerste keer dat ons een-tot-een gehang het.
"Sielkundiges het eintlik probeer om mense verlief te raak," het ek gesê, onthou Dr. Aron se studie. "Dis fassinerend. Ek wou dit altyd probeer. "
Ek het eers gelees oor die studie toe ek in die middel van 'n onderbreking was. Elke keer as ek gedink het om te vertrek, het my hart my brein oorheers. Ek het vasgekom. So, soos 'n goeie akademikus, het ek na die wetenskap gegaan, met die hoop dat daar 'n manier was om slimmer te hou.
Ek het die studie aan my universiteitsbekendheid verduidelik. 'N heteroseksuele man en vrou betree die laboratorium deur afsonderlike deure. Hulle sit van aangesig tot aangesig en beantwoord 'n reeks toenemend persoonlike vrae. Dan staar hulle stil vir vier minute in mekaar se oë. Die mees verleidelike detail: Ses maande later was twee deelnemers getroud. Hulle het die hele laboratorium uitgenooi na die seremonie.
"Kom ons probeer dit," het hy gesê.
Laat ek erken die maniere waarop ons eksperiment alreeds nie ooreenstem met die studie nie. Eerstens was ons in 'n kroeg, nie 'n laboratorium nie. Tweedens, ons was nie vreemdelinge nie. Nie net dit nie, maar ek sien nou dat 'n mens nie suggereer of instem om 'n eksperiment te ontwerp wat ontwerp is om romantiese liefde te skep as iemand nie oop is vir hierdie gebeurtenis nie.
Ek het Dr. Aron se vrae gegaan; daar is 36. Ons het die volgende twee uur aan my iPhone oor die tafel deurgebring, en afwisselend elke vraag gestel.
Hulle het onskuldig begin: "Wil jy graag bekend wees? Op watter manier? "En" Wanneer het jy laas vir jouself gesing? Vir iemand anders? "
Maar hulle het vinnig geraak.
In reaksie op die vraag, "Noem drie dinge wat jy en jou maat in gemeen het," het hy na my gekyk en gesê: "Ek dink ons is albei geïnteresseerd in mekaar."
Ek het geglimlag en my bier gejaag omdat hy twee meer gemeenskaplikhede gelys het wat ek dadelik vergeet het. Ons het stories verruil oor die laaste keer wat ons elkeen gehuil het, en belydenis die een ding wat ons graag 'n fortuinverteller wou vra. Ons het ons verhoudings met ons moeders verduidelik.
Die vrae het my herinner aan die berugte kokende padda-eksperiment waarin die padda nie voel die water word warmer totdat dit te laat is nie. By ons, omdat die vlak van kwesbaarheid geleidelik toegeneem het, het ek nie agtergekom dat ons intieme gebied binnegekom het voordat ons daar was nie, 'n proses wat gewoonlik weke of maande kan duur.
Ek het daarvan gehou om deur my antwoorde op myself te leer, maar ek wou graag meer oor hom leer. Die kroeg, wat leeg was toe ons daar aankom, het gevul teen die tyd dat ons vir 'n badkamerpouse gebly het.
Ek het alleen by ons tafel gesit, bewus van my omgewing vir die eerste keer in 'n uur, en gewonder of iemand na ons gesprek geluister het. As hulle gehad het, het ek nie opgemerk nie. En ek het nie agtergekom toe die skare verdun word nie en die nag het laat geword.
Ons het almal 'n verhaal van onsself wat ons aan vreemdelinge en kennisse bied, maar dr. Aron se vrae maak dit onmoontlik om op die vertelling te vertrou. Ons was die soort versnelde intimiteit wat ek onthou het van die somerkamp, met die hele nag saam met 'n nuwe vriend, wat die besonderhede van ons kort lewens uitruil. By 13, vir die eerste keer weg van die huis af, het dit natuurlik gevoel om iemand vinnig te leer ken. Maar selde bied die volwasse lewe ons sulke omstandighede.
Die oomblikke wat ek die meeste ongemaklik gevind het, was nie toe ek myself oor bekentenisse moes kom nie, maar moes menings oor my maat hê. Byvoorbeeld: "Alternatiewe deel van iets wat jy beskou as 'n positiewe kenmerk van jou maat, 'n totaal van vyf items" (Vraag 22), en "Vertel jou maat wat jy daarvan hou; wees baie eerlik hierdie keer om dinge te sê wat jy nie kan sê aan iemand wat jy pas ontmoet het nie "(Vraag 28).
Baie van Dr. Aron se navorsing fokus op die skep van interpersoonlike nabyheid. In die besonder ondersoek verskeie studies die maniere waarop ons ander in ons eie sin insluit. Dit is maklik om te sien hoe die vrae aanmoedig wat hulle selfverbetering noem. Sê dinge soos: "Ek hou van jou stem, jou smaak in bier, die manier waarop al jou vriende jou verras," maak sekere positiewe eienskappe van een persoon uitdruklik waardevol vir die ander.
Dit is verstommend om regtig te hoor wat iemand in jou bewonder. Ek weet nie hoekom ons nie rondgaan nie, en die hele tyd gedagvuldig komplimenteer.
Ons het om middernag klaar en neem veel langer as die 90-minute vir die oorspronklike studie. Om die kroeg te kyk, het ek gevoel asof ek net wakker geword het. "Dit was nie so erg nie," het ek gesê. "Beslis minder ongemaklik as om in mekaar se oë te staar, sou 'n deel wees."
Hy aarsel en vra. "Dink jy ons moet dit ook doen?"
"Hier?" Ek het om die kroeg gekyk. Dit was te vreemd, te openbaar.
"Ons kon op die brug staan," sê hy en draai na die venster toe.
Die nag was warm en ek was wakker. Ons het na die hoogste punt gestap en toe na mekaar gekyk. Ek het met my foon gestamp toe ek die timer gesit het.
'Goed,' sê ek, skerp inasem.
'Goed,' sê hy, glimlaggend.
Ek het skerp hellings gesit en met 'n kort tou van 'n rots gesig gehang, maar vir vier stille minute in iemand se oë gekyk, was een van die meer opwindende en skrikwekkende ervarings van my lewe. Ek het die eerste paar minute deurgebring, en probeer net asemhaal. Daar was 'n baie senuweeagtige glimlag totdat ons uiteindelik ingestem het.
Ek weet die oë is die vensters vir die siel of wat ook al, maar die werklike kern van die oomblik was nie net dat ek iemand regtig sien nie, maar dat ek iemand sien wat my regtig sien. Sodra ek die terreur van hierdie besef omhels het en dit tyd gegee het om te daal, het ek êrens onverwags aangekom.
Ek het dapper gevoel en in 'n toestand van wonder. Deel van die wonder was op my eie kwesbaarheid en deel was die vreemde soort wonder wat jy kry om 'n woord oor en oor te sê totdat dit sy betekenis verloor en word wat dit eintlik is: 'n samestelling van geluide.
So dit was met die oog, wat nie 'n venster vir niks is nie, maar 'n bietjie klompie baie nuttige selle. Die sentiment wat verband hou met die oog het weggeval en ek is getref deur sy verstommende biologiese realiteit: die sferiese aard van die oogbal, die sigbare muskulasie van die iris en die gladde natglas van die hoornvlies. Dit was vreemd en pragtig.
Toe die tydskoerer buzzed, was ek verras - en 'n bietjie verlig. Maar ek het ook gevoel van verlies gevoel. Reeds het ek begin om ons aand deur die surrealistiese en onbetroubare lens van retrospektief te sien.
Die meeste van ons dink aan liefde as iets wat met ons gebeur. Ons val. Ons word verpletter.
Maar wat ek van hierdie studie hou, is hoe dit aanneem dat liefde 'n aksie is. Dit neem aan dat dit vir my met my saak saak maak, want ons het ten minste drie dinge gemeen, want ons het noue verhoudings met ons moeders en omdat hy my laat kyk het.
Ek het gewonder wat van ons interaksie sou kom. As niks anders nie, het ek gedink dit sal 'n goeie storie maak. Maar ek sien nou dat die verhaal nie oor ons gaan nie; Dit gaan oor wat dit beteken om iemand te pla wat eintlik 'n storie is oor wat dit beteken om bekend te wees.
Dit is waar dat jy nie kan kies wie jou liefhet nie, alhoewel ek jare jare heeltemal gehoop het, en jy kan nie romantiese gevoelens op grond van gerief alleen skep nie. Wetenskap vertel ons biologiese sake; ons feromonen en hormone doen baie werk agter die skerms.
Maar ten spyte van al hierdie dinge het ek begin dink liefde is 'n meer buigsame ding as wat ons dit uitmaak. Arthur Aron se studie het my geleer dat dit moontlik is - eenvoudig, selfs - om vertroue en intimiteit te genereer, die gevoelens wat die liefde moet floreer.
Jy wonder waarskynlik of hy en ek verlief geraak het. Wel, ons het dit gedoen. Alhoewel dit moeilik is om die studie heeltemal te krediteer (dit mag in elk geval gebeur het), het die studie ons 'n manier gegee in 'n verhouding wat doelbewus voel. Ons het weke in die intieme ruimte wat ons die nag geskep het, gewag en gewag om te sien hoe dit kon word.
Liefde het nie met ons gebeur nie. Ons is verlief omdat ons elkeen die keuse gemaak het om te wees.
Bekyk onderliggende papier deur Aron en sy span
Mandy Len Catron leer skryf aan die Universiteit van British Columbia in Vancouver en werk aan 'n boek oor die gevare van liefdesverhale.
